一個笑話80字匯總130句
一個笑話80字
1、小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。
2、《開心這一刻---冷啊》
3、我一個朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷的很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。
4、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧別扭，持續(xù)了一周了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
5、你看拜拜兩個字，像不像四個串燒。
6、世界那么大，我還是都能一眼看到了你，你說你是有多胖。
7、每個女生都想擁有一個八阿哥，可惜不是人人都可以當晴川。
8、世界上最痛苦的事情就是人還沒老呢，頭先禿了。我的頭發(fā)在衣服上，在枕頭上，在梳子上，就是不在我自己的頭上。我就像一顆蒲公英，風一吹就成了禿瓢兒。。。
9、小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好像是便便。用手扣一點放在嘴里嘗嘗好像還是便便，他高興的說：“還好沒踩到它。”
10、天太熱，周末奶奶不顧我的反對，把女兒帶去剪頭發(fā)?；貋砦殷@呆了，一長發(fā)飄飄的小仙女，成了頭蓋西瓜皮。第二天幼兒園回來，我問女兒：大家有沒問你怎么剪這么短啊。女兒說：沒有。大家都不認識我了。。。
11、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。”
12、神知道你口渴，創(chuàng)造了水，神知道你餓，創(chuàng)造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創(chuàng)造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創(chuàng)造了你。
13、蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！”
14、“見家長吧”只有班主任對我說過。
15、老者情急生智，遂高呼：“我是汪兆銘的同黨！”兩警察聞之大驚，急跳入河中，將老者拖上岸來，五花大綁帶走了。
16、你還夢不夢你還痛不痛回憶那么重你怎么背得動。
17、一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫(yī)生說：“我很害怕，這是我第一次開刀?！贬t(yī)生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”。
18、女：明天是我生日，你送我什么禮物？男：和去年一樣。女：去年你送我什么？男：和前年一樣。女：前年是送什么呢？男：前年我不認識你，所以什么也沒送。
19、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎？”醫(yī)生：“什么也沒有。”病人：“啊，真的這么嚴重？”
20、九、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說：“我今天走在路上，覺得鞋子里面有沙子，就把些脫下來，扶著電線桿抖啊抖?！庇幸粋€人走了過來，以為我是觸電了，便抄起木棒給了我兩棍子。
21、丑八怪問它媽媽:“媽媽，我和豬八戒是什么關系？”媽媽含著淚說:“是兄弟。”
22、有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。?你叫什么名字？你別說出來?。∧阏f出來就是罵街！?《單刀會》大伙兒都知道，劉關張?zhí)覉@三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然后哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。《
23、《冷笑話---兄弟》
24、七、和朋友去爬山，看日出，到了山頂，等了一會。我就說：“我看到了。”我一個朋友也指著天空說：“我也看到了?！边@時候遠處有一個人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄，你們嚷嚷什么。”
25、晚清笑話（一）
26、《冷笑話---白整》
27、一個洋蔥（女的）和一個紅辣椒（女的）打架，相互扯衣服。紅辣椒將洋蔥的衣服層層剝下，洋蔥把紅辣椒的外衣扯開，那場面，圍觀的群眾直呼辣眼睛，眼淚都辣出來了。
28、中學老師為了讓我們記憶助詞，自己編了個句子：的得地著了過呢嗎吧。大體意思是小孩在家燒火，把做飯的鍋著了，媽媽過去打了一巴掌，罵了他一句。
29、十、面條被饅頭海扁，找表哥方便面去讓他報仇，方便面看見豆包就是一頓毒打?；貋砗缶透鏃l說：“放心吧，那豆包屎都被我打出來了。”
30、今年村里組織村民捐資修橋修路。我嫂子捐了200塊錢。村里的隊長把嫂子的名字寫得賊大賊大的。嫂子很得意的問，為啥把她的名字寫的那么突出？村隊長說，不好意思啊，只顧得說話，不小心把你的名字也寫胖了。不過還好，人和字還比較吻合。
一個笑話80字
31、四、陪媽媽去買衣服，坐在外面等她試衣服，看到旁邊一個和我一樣等媽媽的小男孩，我就和他聊天。我說：“你也是在等你媽媽??！我們真可憐?！毙∧泻⒄f：“我才不可憐，我也跟你不一樣，我想走就可以走?！蔽揖托πΣ徽f話。然后，突然小男孩就喊到“媽媽，這里有個怪阿姨，打算把我抱走?！蔽摇?/p>
32、八、某天考生物，有一題是看狗的腿猜是什么種類的狗。某考生實在看不懂，生氣的一把就把考卷撕了，打算離開考場。這時候監(jiān)考老師來了，就問：“你是那個班的，叫什么名字？”那考生一聽，就把褲子卷起來，對著老師說：“你猜?。 ?/p>
33、老公有些色弱。紅綠不分。一天晚上,我拿著報紙念給他聽:據調查研究表明,69%的男人擁有紅顏知己。念到這,老公笑了,說:這純屬扯蛋!我開玩笑說:老實交待,你有沒有紅顏知己啊?老公笑嘻嘻地說:你總說我紅綠不分,即使有紅顏知己,我也看不出來啊!
34、接著老佛爺又說：“那再找一個人來趕車吧?！避嚾匀粵]有動。
35、經典民間笑話故事1
36、30塊錢的金鏈子質量就是好??！剛被兩搶劫的拉住金鏈子拖了好幾米硬是沒斷，我都差點斷氣了，哪位行個好給打個110唄。
37、一顆豆子，都老大不小了，就是遲遲未長牙。他媽媽著急啊，給它補充各種各樣的營養(yǎng)，但還是沒有效果。于你就帶它去找牙醫(yī)，醫(yī)生經過一番望聞問切之后，說:“嚴重缺水，多澆點水就好了?！?/p>
38、大家好，自家產的幽默冷笑話，請笑納。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注啊。
39、老媽看著新聞對我說：你看，我早就說過，洋蔥雖然營養(yǎng)豐富，但是狗吃了會中毒。我好奇的問：咱家又沒養(yǎng)狗，怕啥。老媽看了看我沉默了一會兒：不敢冒險，等你有了女朋友再說！
40、經典民間笑話故事2
41、。一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表揚：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在后面。
42、、蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！”
43、剛才加了四個小時班，拿了23塊錢的加班費，公交下班了。打了個的，25塊。
44、前天去醫(yī)院,聽見一群大夫聊天,其中有一位說:咱們醫(yī)院該換手術器材了,刀子都鈍得沒法用了,前天有個男生來割包皮,結果刀太鈍給人家割成花邊的了。
45、一老者挑貨趕集，不慎落入道旁河中，高呼“救命”。
46、爸爸帶著4歲的兒子去ATM機取錢，他熟練地輸入密碼，拿到了錢。牽著兒子剛想走的時候，兒子大聲的喊道：“爸爸，別走！今天我們就在這里賺錢，使勁摁，等一下又有錢出來了～～
47、小孩在屋里哭了一夜，狼在屋外待了一夜，早上起來，狼哽咽的說：男人，男人都是騙子
48、每次生病我都去輸液，然后故意問護士姐姐，綁在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就為了聽一聲“壓脈帶”……
49、人總不能為了尊嚴連錢都不要了吧！
50、古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。
51、二、一天螞蟻在搬家，可是突然下雨了，嚇得螞蟻只能四處躲散開來。有一只螞蟻躲到了一個貝殼里面，這時候突然傳來一陣歌聲，是從人們的屋子里傳出來的，歌詞唱著“嗎咿呀嘿”。小螞蟻聽著，然后張了張嘴，果然我的牙齒黑的看不見。
52、兩差役聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如故。
53、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說：“今天走在路上，覺得鞋子里面有沙子，就把鞋脫下來，扶著電線桿抖啊抖”有一個人走了過來，以為我是觸電了，便抄起木棒給了我兩棍子。
54、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經驗？中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
55、。教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
56、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你?！?/p>
57、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了，晚上放學后，兒子從書包里掏出一個小藥包，在家里的各個角落灑了一遍我問：兒子，你弄的什么？兒子：爸，咱家再也不會有高溫了，我在家里灑了老鼠藥！我：灑老鼠藥干什么？兒子：防鼠（暑）降溫呀
58、三、一次小明放學回到家后對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以后一定能成為大力士?！眿寢屨f：“你怎么那么有把握？哪來的自信?！毙∶髡f：“老師給的??！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的后腿呢！”
59、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了?？匆娢覀z靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現(xiàn)我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙，說到：“我在生氣?！?/p>
60、“留下來吧”，這幾個字只有課文背不下來的時候語文老師對我說過。
一個笑話80字
61、五、小時候，我媽不止一次地和我說親嘴會懷孕。結果有一次我家的狗在跳起來搶肉吃的時候不小心就親到了我的嘴，過了一個月之后它還生下了好幾個小狗仔。出于責任感，從哪以后只要我有一口肉吃，都不會讓它們幾個小狗仔餓著。經過一段時間，我終于反應過來，難道我不是女的。
62、我:大師，我做了對不起女朋友的事，我們分手了，我很后悔，這世上有后悔藥買嗎？大師:有啊，不過很貴，要三萬八。我付錢后，大師給我一顆藥丸，我吞了下去。我:我怎么感覺沒效果。大師:怎么可能沒效果，你花了三萬八買我一顆價值幾毛錢的維生素吃下去，你不后悔嗎！我:……
63、女神一家是做路邊燒烤的,每天都有很多人為了女神來吃肉串,可所有追求女神的顧客都被拒絕了,唯獨嫁給了一個屌絲。有人問女神為何會選擇屌絲,女神羞澀地笑了:“這么多人來吃燒烤,只有他一個沒有點過腰子”
64、你人挺好的,就是丑了點。
65、一只知了在樹上“嘰嘰嘰嘰……”的叫了一整天，一哥們實在忍無可忍大聲的指著知了問:“你叫個沒完沒了的，到底在干啥呢？”知了說:“我是我們知了界的播音員?！?/p>
66、愚公臨死前，把兒子叫到床面前，拼盡最后的力氣說：“移山！移山！”兒子：“亮晶晶？”
67、上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒干完。最最痛苦的是：沒下班活干完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
68、歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了?！崩项^很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
69、這小區(qū)的禁閉是解除了，澡堂子啥時候能開門啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵嚴實了。
70、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
71、老王掉進了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應了水井里面的生活。
72、早晨馬路行走，一個噴嚏打出去，下得別人突然回頭找原因，這是我親身做的，想想都好笑，那人一瞬間回頭的場面歷歷在目
73、哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀，哄自己開心就做做夢。
74、俗話說女大三抱金磚我現(xiàn)在大三了有想抱金磚的小哥哥聯(lián)系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
75、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水里有毒？”
76、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”
77、活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
78、一、小時候，第一次吃西瓜，然后沒有吐西瓜籽。然后媽媽跟我說，吃西瓜不吐西瓜籽的話，肚子里長出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起來，我以為是西瓜籽在肚子里發(fā)芽了，嚇得趕緊去找了媽媽。媽媽找了藥給我吃，說只要把它拉出來就行了。然后我那一天都蹲在廁所沒出來?？墒沁€是沒有拉出西瓜苗。
79、男生只對一個女生好，是暖男。對每一個女生都好，是熱狗。
80、情人節(jié)，一個帥哥拿著一束玫瑰對我說：麻煩讓讓。
81、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
82、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付錢,你付錢,你付錢。
83、陪老婆回娘家，老婆一開心給了我五百。我拿著錢揣了一天，晚上又還給她了，錢太多了，放在身上很害怕。
84、從一開始的一無所有，到人生的第一個30萬，真的很不容易。到后來慢慢發(fā)展到120萬，500萬，800萬，甚至1200萬。我現(xiàn)在已經對這些數字麻木了。不管手機像素的高低，為什么就拍不出我這該死，又無處安放的美麗呢。
85、一次小明放學回到家后對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以后一定能成為大力士?！眿寢屨f：“你怎么那么有把握？哪來的自信?！毙∶髡f：“老師給的啊！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的后腿呢！”
86、職場沒有朋友,老板不是你的朋友,同事也不是。
87、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
88、有個人發(fā)了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~
89、說一個我女兒小時候的，我和他爸爸在議論二姐的舌頭長，能舔著鼻子，我倆試了都不行。這個時候女兒慢悠悠的說，媽媽我可以。我倆驚呆了，厲害了。我說你舔一下我看看，這時候她走到我面前，舔了我的鼻子……
90、吃晚飯時，小女兒問她大姐二姐各多少歲了，得知二姐比大姐小三歲她比二姐小三歲，非常激動，小臉蛋漲得粉紅：“我發(fā)現(xiàn)一個秘密，媽媽每三年嫁一次”！估計是想說：媽媽每隔三年生一個。太激動了口誤了。
一個笑話80字
91、你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
92、秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎?”
93、人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
94、二貨朋友來我家玩，我給他倒了一杯雪碧，他結果放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看，臉都綠了一把，西方我家桌子抓著我的衣領說："TMD水里有毒"
95、《開心這一刻---知了》
96、丑八怪問它媽媽:“媽媽，我是不是很丑？”媽媽說:“不會啊，你自從整容后好多了啊?！?/p>
97、作為一名釣魚人，無論我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原則，搞不到青魚，我就搞草魚，搞不到草魚我就搞鯽魚，搞不到鯽魚就搞河蝦，河蝦也搞不到我就搞狗，沒狗我就偷雞，都沒有的話我就拔人的蘿卜，割韭菜，摘黃瓜，掰玉米。。。實在還是空軍，我就趴池塘邊上喝口水再走！
98、天氣好冷啊，一只烏鴉凍得“啊啊啊”的叫。有人笑話烏鴉的叫聲太單調。烏鴉解釋說:“你們不知道啊，由于天氣太冷，原來的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出來?！?/p>
99、阿爾茲海默癥患者
100、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫(yī)院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。
101、起早貪黑，在駕校努力學習了兩個月后，我終于順利地掌握了各種罵人的技巧。
102、載灃跪奏道：“啟稟老佛爺，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出車還在前進的樣子?！?/p>
103、《開心這一刻---辣眼睛》
104、同學甲：一只雞從山上滑下來，這是一個什么故事？
105、戀愛就像跳樓，大腦它說這不是個好主意，但內心它說，你可以飛。
106、《消失日》作者，民間歷史學家，民間社會學家，鍵盤政治學博士
107、兩個同事喝酒后大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。
108、今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟，不上別的醫(yī)院再看看了？不就牙疼么，別想不開呀！
109、和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
110、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎么罵。
111、吃火鍋時不小心把牛肚燙老了，本想扔掉，后來想想自己也不嫩，何必嫌棄對方，也許這就是換位思考吧。
112、在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有?！卑⒚餮a充道。
113、同學乙：什么故事啊？
114、我是個有潔癖的人，不能容忍別人家的蜂螂跑到我家來，跟我家的小蜂蜂搶東西吃。
115、跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然后女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發(fā)朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
116、《開心這一刻---缺水》
117、老佛爺和載灃坐馬車出門。跑著跑著，車突然停了。
118、女大十八變，越變越隨便。
119、老佛爺把頭伸出車窗外，怒吼道：“來人，把車夫砍了！”可是車還是沒有動。
120、上課的時候，小明的同桌在睡覺，被老師催眠催睡著了。老師就對小明說：“小明啊，把你同桌叫起來啊?！毙∶魃鷼獾幕卮鹄蠋煟骸笆悄阕约喊阉呙吲?，你有本事自己喊”。
一個笑話80字
121、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫(yī)院檢查花了好幾百，后來又找了個老中醫(yī)開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“后來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
122、一不開心我就吃東西，一吃東西我就變胖，一變胖我又不開心。
123、狼剛失戀，覓食的時候路過一間小房子，聽見一個男人教訓自己的孩子說：你在哭就把你丟出去喂狼
124、（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
125、輕輕的我走了，正如我輕輕的來。我抖一抖麻袋，不帶走一棵白菜。
126、老婆:老公,你覺得我漂亮嘛?老公:額老婆:覺得美的話,可以夸漂亮;覺得不漂亮,也可以夸有氣質;覺得沒氣質,至少也得夸個可愛吧!老公:你很善良。
127、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過?！?/p>
128、我撅起嘴來不是要吻你，而是為了罵你是頭居。
129、六、小明媽在做面膜，這時候門鈴響了，小明媽不方便，所以就叫小明“你快去開門，我現(xiàn)在不方便，見不了人?！比缓笮∶髭s緊去開了門。一看是爸爸。爸爸一進門，就問小明“你媽呢？沒在家？”小明說：“我媽在做見不得人的事?！?/p>
130、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅?！备晃毯苁歉吲d，付了學費讓名師回家過年。
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