逗女孩開心的幽默句子笑話

1、昨天同學去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。

2、老媽：“你和那姑娘啊！”

3、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

4、女：這有什么區(qū)別嗎？

5、給你一塊糖

6、我道歉，我錯了，你不要生氣了好不好，我最最最美麗的、可愛的女王大人。

7、這時男孩叫住了女孩，對她說：“傻瓜，你還沒問我愛不愛你呀?！?/p>

8、例如平時聊天的時候說到了各自的父母，那你就裝作不經意想起自己跟父母之間的一些趣事。

9、女孩破涕為笑：“那你愛不愛我？”

10、我有一哥們，他跟女孩子聊天挺有一套的。特別是哄女孩子睡覺。基本上他一發(fā)：在嗎？她們就睡了。

11、這時，醫(yī)生不耐煩的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一聲

12、其實逗女孩子開心的幽默段子有很多，網上的這些笑話段子，你都可以直接加工一下，當成自己曾經經歷過的糗事來說。平時和女孩子聊天的時候，把段子結合日常生活，會有意想不到的效果。這就要求你平時要多看多記一些笑話段子了。

13、D：伸出手來，拂過黑發(fā)，掃過耳垂，劃過面頰，輕輕地托起下巴：“可你臉大呀！”

14、班坐公交，師傅開的巨飄，還沒到站就要吐了，我憤怒的翻開了車上的意見本，想寫點意見。然后我看到了之前一些乘客的反饋，于是他一字一頓的念出了這樣一句話：你看我寫字寫的有多丑，你就知道你開車開的有多晃。

15、一扇門，一把鑰匙，一個小男孩，一個小女孩。小男孩說：“我可以用這把鑰匙開這扇門，但你必須給我一個擁抱才行！”小女孩說：“那再加一個吻，也沒問題！”

16、我媽接著說：那人家蚊子嘴更小，它還喝血呢，怎么不見漏啊。。。

17、唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發(fā)現有個洞，然后就縫了起來；

18、男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..

19、：請快速宣讀下面數字：……好了寶貝，給你骨頭吃！

20、歲的女人一支花，開放正艷花如玉，你是花來我是肥，永遠綻放在咱家，出門咱是帶刺的玫瑰，回家咱是百合花，護花使者就是，離了我你就是狗尾巴花…

21、今天又被家人逼著去相親。。。

22、然后，然后這熊孩子愣了一下，直勾勾的看著我又踩我一腳。

23、：蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我。豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？

24、女：“老公你覺得我賣萌好看不？”

25、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

26、走出電影院我卻放聲大哭起來，

27、我聽完就覺得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起來了，我說這名字怎么那么耳熟，XXX不就是你媽么？”

28、第二天發(fā)現又有個洞，于是又補了起來；

29、一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐，兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊；蒼蠅媽媽生氣地說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

30、男：忠臣，只做自己認為正確的事！而良辰，不是你能惹得起的人！

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31、他一巴掌拍過來，說：你再提她試試。

32、：我一直想說三個字，可你知道他們的分量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了?？晌铱刂撇蛔「星楣钠鹩職鈱δ阏f：起床吧！

33、B：平但是真。

34、兒子：“沒關系的媽媽，反正熱的也不好吃?！?/p>

35、睡了一覺，醒來發(fā)現還在呲呲的紋，我問師傅，還沒紋好吖？師傅滿頭大汗地說，快了，紋到馬蹄南去人北望了。

36、你最美，我真的喜歡你，你比我的前任好看?

37、女：“那如果是林志玲睡在你身邊你會干嘛？

38、要想哄四十歲的女人開心，就得夸她漂亮有氣質，如果再帶上一點兒幽默，她就更會開懷大笑：都說女人四十一枝花，我看全憑你老公的肥當家，把你滋養(yǎng)的又白又胖，就像一枝狗尾巴花。

39、第一次騙人

40、《比悲傷更悲傷的故事》講述一段有緣無份的愛情悲劇，結局非常感人。男主角為使女主角幸福，給女主角與男二號制造機會，但事實，故事遠比這悲傷。

41、侄子非要鬧著和我玩游戲，我問他要玩什么？他說拍手心。

42、給同事充五十元話費，結果按錯了一個號碼，充給了一位陌生人，于是抱著試一試的態(tài)度給對方撥過去，很有禮貌的說：“真不好意思，剛才充話費不小心按錯了號碼，給你充了話費，你可以退給我嗎？”對方也很客氣的說：“你運氣真好，幸虧遇見我了?！蔽液芨吲d的問他：“是嗎？那非常謝謝啊，你真是好人啊?！睂Ψ剑骸澳阋怯鲆妱e人，說不定就退給你了?！苯又娫捘沁厒鱽砹肃洁降穆曇?！

43、和女友壓馬路，聊到她媽媽，我就問她媽媽叫什么名字，她說XXX。

44、閨女，你爸一個人！別陷害我，我是你親爹。。

45、男的瞟了女生一眼說：“長得好看才叫賣萌，你這叫呆B！”

46、女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”

47、我弟弟喝水的時候喝的太快了，漏了一身。

48、我答應了，然后，他邊拍我手邊說：你拍一，我拍一，我的對面是傻B。

49、第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

50、“不愛”

51、走在午夜的街頭，看著那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：別人這么晚了都還在吃，我又有什么理由不吃呢？肉長出來了，我們還可以去減肥，但那些零食過去了就不能再吃了。

52、事例:“有一次，我碰見老爸在買彩票，我就問他:爸，你要是中了大獎的話打算怎么花?。拷Y果我爸瞅了我一眼說:你管那么多做什么？有你什么事？”可以邊說邊學你老爸說話時的動作表情，虛擬的就要靠你自己去想像了。

53、就剛剛，去超市買吃的，出來的時候一個四五歲小孩不小心踩了我一下說了聲對不起，我看他挺懂事就說沒事，還給他拿了塊糖吃，

54、剛剛和女友討論結婚的事，她關注的就是彩禮，我關注的則是她的嫁妝。女友說：“你給的彩禮越多，我家陪送的越多，要不感覺我配不上你。你負責買車買房，我負責兒孫滿堂！”聽著她的話，我咋感覺這娘們不像好人呢！

55、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問bai起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞?。?/p>

56、別看我們已經人到中年，但是在我的心中，你永遠是我的大寶貝。都說40歲的女人一枝花，所以你是我心中永遠最亮麗盛開最鮮艷的那朵花

57、她又說：“叫媽媽！繼續(xù)懵逼。。....”

58、事例:可以拿霧霾來達到幽默的效果，你可以這樣說，“我都懷疑我是不是親生的，之前霧霾不是很大嘛，還得騎車上下班，想戴上口罩，就問我媽放哪了，你猜我媽怎么說？她居然哈哈大笑說我終于意識到自己丑了，想遮起來了！”配合上無辜委屈的表情，效果會很棒。

59、哈賽?。。?！隨便幾個好啦

60、男孩說：“不喜歡。”

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61、有我在，你什么都不用怕，我會保護你的

62、高中時候，一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。

63、女孩終于鼓足勇氣向男孩表白，害羞地問男孩：“你喜歡我嗎？”

64、剛坐地鐵，聽一對情侶說話。

65、聽說很多人都是邊看邊哭，留著淚看完的。我覺得應該謠言有些夸張了，像我這種錚錚鐵骨、男子漢氣勢十足的斷然就不會。為了證明我的堅強和勇敢，我毅然踏進電影院，并且面色平靜的看完這部影片。

66、男：女王陛下，你是希望我是忠臣還是良臣？

67、C：你爸媽把你托付給我的時侯還是和孩子一樣，那我就把你親手拉址大吧！

68、我：“不怎么樣，那姑娘比我大兩歲，不成?！?/p>

69、女。。。

70、我哭的更大聲了，

71、我媽說：“哎喲，你都當了二十多年的電燈泡了?！?/p>

72、A：你長得這么漂亮，胸大還了得！

73、男：“幫你把被子蓋好呀?！?/p>

74、那些騰不出時間來談戀愛的人，遲早要騰出時間去相親的。不要抱怨你喜歡的人，不喜歡你，假如你肯放低一些你的擇偶標準話，你就會發(fā)現，那些比理想型稍差一點的對象，也TM沒看上你。

75、開家長會老師說：“你兒子很牛啊。昨天我們班凳子被小朋友摔壞了，我想調查一下。于是在班上問小朋友凳子是誰弄壞的。這時你兒子站起來直接說：老師不用調查了，叫我爸來賠。”

76、E：是安慰它還是安慰你？

77、跟老媽吵架，我言語有點過激，說完自己都后悔。。。

78、然后，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂！

79、女友胸小，如何安慰她？

80、反倒她態(tài)度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我有錯在先，把你生出來就是我的錯。”

81、男：“會呀，會呀?！?/p>

82、爆笑笑話大全，剛給媳婦吵架，覺得女人就不能慣著，男人么還是要有尊嚴，有氣勢，但是也不能打，吵完架我就把她關屋里好好反省哪錯了，我到門口吹風去了，。，。。。媳婦，外面風大，開開門啊，腿有點麻。

83、媽媽～內心開始劇烈懷疑起了身世。。....

84、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

85、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”

86、其實逗女生開心最好的辦法是買吃的（認真臉）。

87、【幽默小笑話】

88、：我一直暗戀你，你的臉唇耳朵無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢向你表白。現在我有錢了！可以大聲說：老板，那豬頭給我切一半！

89、今天和老婆視頻。我說我想看看女兒，女兒五歲，然后女兒過來看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么聽見有女的聲音。。。

90、回到家，老媽問：“怎么樣？怎么樣？”

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91、這要首先知道女生的心情來定，有的人愛聽愛情故事，有人愛聽帶有哲理的故事，還有人愛聽人鬼兩情的故事。只要你用心了，講什么笑話女生都會開心的癸。

92、腿疼去看醫(yī)生，檢查完醫(yī)生說：“叫媽媽！。.....我一臉懵逼

93、老媽跟老爸吵架了，我跟著幫爸說了她一句，她立馬在我網店里賣給她的“生活費”申請退款了。。。還加句“老板態(tài)度惡劣”！

94、經典糗事爆笑冷笑話，有次打電話，通了，對方說：“我在你后邊呢！”回頭沒人??！對方繼續(xù)說：“看什么呀！我就在你后面呢！”東張西望搖頭晃腦了半天，還是沒人??！剛想發(fā)飆，對方說：“喂！你好。”停頓3秒，才明白剛剛是對方的彩鈴…………

95、我說：“你是豬?！蹦阏f：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”

96、好些人都來安慰我，說這就是部影片，那些都不一定是真的！

97、對不起，惹你生氣了，我不希望你不開心，看著你生氣不理我的時候，我就非常難受。

98、我媽就說他，他狡辯說自己嘴太小了所以才漏的。

99、幽默笑話有很多！例如，你跟她講，什么東西能夠忽然變得又硬又粗，同時還能又長又大，過一段時間它自己卻又變回原來的樣子！估計40歲女人聽后肯定笑哈哈！

100、我問外甥：你在幼兒園有女朋友了嗎？

101、一個女生下課后回宿舍，突然下起了大雨，一個男生跑過來給她打傘，并護送到女生宿舍樓，女生不好意思的說，謝謝你，我已經有對象了，男生說，恭喜你，這把傘十元錢，你能買嗎？還有很多的笑話，男生只要是用心，總能搜集到很多的笑話。

102、把醫(yī)生氣樂了：“我是問你腳麻么！”

103、女友。。。

104、我：“什么怎么樣？”

105、女：“如果我睡在你身邊你會干嘛？”

106、女孩傷心欲絕，轉身要走。

107、中午我跟主任說：“我這次流感挺嚴重，我下午休假回家好了！”主任說：“你傻呀，與其傳染給家人，不如傳染給我們?！蔽襼，主任你好大公無私啊！

108、明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

109、老爸和老媽去看電影，我媽一臉浪漫相說，你也去吧我們三個一起。我說才不去當你倆的電燈泡了。

110、老婆：“兒子，快吃飯，媽媽專門給你做的，涼了就不好吃了！”

111、老媽不干了，沖我吼道：“白素貞比許仙大一千多歲，人家許仙都沒說什么，這姑娘才大你兩歲你就不能接受了？”

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